-необьяснимое, неописуемое и превосходное все иные чувство.. то состояние, когда словарный запас оказывается весьма ограниченным и внутри все рвется к одному и особенному человеку.. слова ничтожны перед нотками души.. мечты, фантазии, размышления тоже сводятся к одному единственному обьекту.. две струнки души сплетаются воедино.. теперь уже мысли об этом человечке цепляют ниточки и переворачивают все внутри.. готов все отдать в собственность другой половины, без которой прошлое кажется пустым.. и плевать на всё, что не связано с этим маленьким чудесным мирком.. он огромен и полон чувств.. но в него помещается лишь 2 человечка.. критика неправильной любви не касается их.. они не агресивны, они счастливы, что желают ощутить и остальным, озлобленным этой мрачной повседневностью людям..

-как удачно и продуманно пересекаются разноцветные линии нашего пути.. как много эмоций вмещается в нашей ничтожно короткой жизни.. и так наша жизнь становится более разносторонней и яркой.. какой смысл жаловаться на скуку в жизни, не стараясь что либо преукрасить и как то расшевелить остановившуюся жизнь.. несет ли что- нибудь пустое существование.. внести коррективы в судьбу можно в любой момент.. можно построить, а можно разрушить.. но жизнь так коротка и так быстротечна, что стоит задуматься, что именно мы хотели бы испытать и сделать за этот ограниченный период.. и идти по тропе своих желаний.. живем лишь однажды.. зачем уступать лишним и чужим целям.. жить своими интереснее.. это наша личная история..

- всё приходит и уходит.. и в наших силах лишь задуматься над жизнью, сделать выводы и принять решение о том, стоит ли что-то менять в дальнейшем.. есть ли смысл всё перевернуть.. или для уверенности жить по старым законам и привычному плану.. каждый день несет небольшие или великие изменения в нашу сверхскоростную жизнь.. мы не можем сбавить скорость или повернуть на 180 градусов.. мы можем лишь выбрать более правильный путь, тесно пересекающийся с остальными, либо двигаться по более опасному рискованному и особенному пути.. в наших силах не соблюдать правила.. а так же нести наказание, спотыкаться или падать.. и когда каждый доберется до своего финиша, сможет расплатиться за свою ограниченную дорогу вечным отдыхом и неприрывным покоем..

-почему все так зависит от общества.. зачем столько рамок, ограничений.. почему все должны жить по законам масс.. зачем существовать по шаблону, смотреть по стереотипам.. что можно увидеть на картинке.. что угодно.. но почему так часто забывают про душу.. ведь определенно она является приложением к душе, но не наоборот.. справедливость и правда за большинством.. а остальные вправе лишь подстроится под массовку и следовать правилам толпы.. и такие люди становятся одними из тех, кто уже обречен наслаивать на свою истину посторонние мнения.. по принципу матрешки.. всё сложнее докапаться до сути особы.. где индивидуальность и особенность.. каким образом её можно заметить в тени общества.. а остается лишь страх.. страх вынести свое мнение на суд, где решение принимает опять же общество в целом, а не каждая его состовляющая по-отдельности..

-..переполняет обилие мыслей.. я слишком много думаю.. а результат только внутри.. я открываю постепенно глаза.. яркий свет нелепой жестокой жизни режет глаза.. становится открытием так же, что до этого я вообще была слепым наивным котенком.. и столько неожиданностей, суровой правды влечет разочарование в надуманных прелестях.. от обиды хочется закрыть глаза.. забыть увиденное, как стараюсь забыть неприятный сон, который всегда пересечется с реальностью и даст ещё один урок жизни, жестоко пнет в жизнь.. отсечет ещё одну ниточку от придуманного мира.. но сила ведь состоит в том, чтобы пошире открыть глазки, вопреки всему.. ведь увидеть можно и нечто прекрасное, что станет стимулом пройти подальше и заглянуть на другую страницу жизни.. ведь может история ещё не началась.. все интересное впереди..

-а жизнь идет.. оставляет массу впечатлений и воспоминаний позади.. только от нас зависит какой характер будут иметь эти воспоминания.. на каких эмоциях будут основаны.. по маленькому кирпичику, шаг за шагом, строится наша жизнь.. положив какой-то кирпичек не так, можно испортить дальнейшую стройку.. мы не знаем сколько нам суждено построить за нашу короткую жизнь.. но у нас есть маленькая возможность.. мы можем устать и остановиться.. это опять же эгоизм и слабость.. а рядом люди, которые готовы были помочь.. а мы смотрели вниз, а не по сторонам.. и теперь все старания бессмыслены.. много всего позади.. но ведь неизвестно сколько нам предстоит ещё испытать.. если бы мы знали все наперед, то с легкостью могли бы определить есть ли желание переживать все предстоящие или остановиться на недостигнутом.. недостойно уйти никем.. но так как мы не может знать, что нас ждет, мы обязаны достойно доиграть свою жизнь до конца..

-я смеюсь.. а по сердцу аккуратно текут слезинки..да, можно настроить себя на позитив.. но обмануть себя не получается.. что толку от смены внешнего настроения.. боль не унять.. из-за таких разногласий самой с собой возникают ещё большие заблуждения и путаница.. хотя ради радости окружающих я готова шагать по яркой дорожке.. ведь настроение весьма заразная штука.. если питать людей своим негативом, постепенно, по схеме деревца разрастется мрачное облако.. а в мире и без этого хватает негатива.. главное не потерять себя, закрыть глаза на эти неприятные закономерности и радоваться тем драгоценностям, которые сияют в моей жизни.. ведь они куда дороже мне всяких неприятностей..

-вот и ещё один год остается за спиной..сколько он уносит в прошлое..все остается лишь в памяти..ничего не вернуть и не изменить..мы оставили ещё один след в своей жизни..перед нами открывается новая страничка нашей биографии..снова сначала..много целей и надежд..столько ещё предстоит пережить..все зависит от настроя на преодоление всех преград..жизнь ещё не раз постарается нас сломать, но мы должны показать свою силу и устоять..очередной раз начну заново..надеюсь только на себя..а всем остальным желаю, как ни банально, исполнения желаний, пусть все будет так, как вы хотите..а так же удачи и везения в первую очередь, потом здоровья, ведь на титанике все были здоровенькие;)..в добрый путь!

-как мало для радости надо.. что мы делаем для улучшения нашей жизни.. согласна, плач в подушку помогает.. но лишь для выплеска эмоций, жизнь лучше не становится..в мире столько прекрасного и неизведанного..почему не поднять настроение хотя бы какой-нибудь мелочью..отвлечься..это легко сделать при большом желании..а желания нет.. человек такое сложное существо..он умеет чувствовать, испытывать эмоции..некоторый избыток радости когда-то потребует всплеск негатива..мы нуждаемся во всех эмоциях..но лишь умеренные переживания не влекут за собой совершенно ненужных последствий..человек умеет себя контролировать..но подсознательно не хочет..

-состояние человека так зависимо от окружающего его мира..как много выводов мы делаем из происходящего, сколько опыта набираемся на своих собственных ошибках.. как часто мы проходим мимо такой же ситуации, не замечая и не подозревая, что это ждет нас впереди..так нелепа мысль о столкновении нас с таким же положением вещей..как много мы незнаем и как немного мы знаем..а ведь сюрпризы и неожиданности лишь из-за незнания ожидающих нас вещей..нам приятно путаться в разгадках и предположениях.. нам неинтересна сама цель..мы восхищаемся лишь путем к этой цели.. нам нужно как можно больше усложнить, что бы было над чем задуматься..а ведь так и жить интереснее и сами мы много нового узнаем от самих себя..

- наверное я просто слаба для борьбы с негативным состоянием и переживаниями.. а может и не надо бороться.. может лучше пережить сейчас все то, что я пыталась все предыдущее время тщательно замаскировать.. ведь все, что копится в душе рано или поздно проявится.. главное определить подходящее ли время сейчас для переживаний.. но к этому состоянию тоже легко можно привыкнуть.. и тогда мой взгляд на жизнь тоже измениться.. позже мне покажется не обязательным перестраиваться на другую полосу жизни...с одной стороны, когда смотришь на жизнь глазами писсимиста, то проблемы меньше регулируют настроние своей неожиданностью.. но с другой стороны все радости жизни тоже становятся мелочью.. и это не может радовать..даже мечты приводят не к счастливому заключению как раньше.. наверное глупо.. сейчас ещё есть альтернатива, но нужно заглянуть немного дальше вперед... где-то внутри меня есть маленький безобидный чертик, которого нужно просто выпустить, тогда я стану сильнее и найду правильное решение.. я сама строю свою жизнь.. но от окружающего мира зависит какой я путь выберу и что решу обойти..

- что делать когда не хочешь причинять близким людям боль, но и о себе когда-то подумать хочется.. если не считаешь себя эгоистическим человеком..но в такие моменты хочется стать именно таким человеком..чтобы перестать зависить от эмоций других людей.. другое дело когда можно поспешить с выводами и решениями и оступиться.. даже одним словом можно больно ранить и убить.. и потом время как всегда не вернется на "место преступления".. потому что время хладнокровно и не считается с людьми.. но последствия наших ошибок не являются его виной.. мы знаем все возможные исходы наших поступков..конечно не всегда задумываемся или делаем это поздно.. и все-таки лучше немного притормозить и сделать верный шаг, чем поспешить и всю последующую дорогу оглядываться с тревогой назад..

- она плачет.. каждая её слезинка пробегает через мою щеку..каждый стук сердца эхом бьется в моей груди.. тонкая чувствительная ниточка при каждом прикосновении вызывает жуткую боль.. при усердном натяжении она вот вот готова порваться....нервы..боль.. боль .. и нервы.. рутина несчастий.. нить превосходит канат.. канат безграничной любви связывающей две жизни.. особой любви.. несравнимой с любой другой.. в голове суета и беспорядок.. и лишь один вопрос который хочется кричать что есть сил.. "за что???!!!".. а ведь и правда за что.. за теплоту и ласку?.. за трепетную любовь?.. за протянутую руку помощи?.. нет.. ни за что.. просто из-за непонимания.. потому что кому-то стоит задуматься кому делаешь больно... материнская любовь - постоянное чувство.. такой больше нет.. и она не зависит от характера, внешности, поступков.. каким бы дитя ни было, мать его меньше любить никогда не станет.. она лишь постарается помочь.. если ты думаешь о своей жизни, то думаешь и о жизни и счастьи матери..ведь эти две жизни являются одним целым.. не стоит проходить мимо материнской любви.. у кого есть возможность, тому стоит серьезнее отнестись к самому родному.. и когда вы ощутите отдачу радости и счастья, вы поймете что счастье есть.. и оно совсем рядом.. оно в ваших руках.. и что бы им пользоваться и озорять самых близких не нужно сверхнавыков и инструкций... всего лишь тихо произнести.. мамочка, я тебя люблю.. это самое великое счастье для любящей матери.. и не надо ждать пока сделать это будет уже поздно..

- жизнь непостоянна... иногда резкие изменения очень радуют... а в иной раз лишают всех самых счастливых надежд.. никогда не знаешь каким боком жизнь решит повернуться... сюрприз за сюрпризом.. бывает нервы здают от неожиданностей...а бывает ужасно скучно от однообразия.. и та, и та ситуация ставит меня в тупик.. я в расстерянности и не знаю что делать.. одна малейшая ошибка и значимый кусочек жизни безповоротно изменен.. говорят из любой ситуации есть выход...но не все решения ситуаций устраивают...многие огорчают ещё больше... очень часто мозг тормозит.. спустя только какое-то время уже осознанно понимаешь, что нужно было сделать в конкретной ситуации.. но от этого не легче.. .как научиться справляться с собой.. бороться со стрессовыми ситуациями и перестать загонять себя в тупик.. каждый последуйщий шаг зависит только от меня и в моих силах изменить все... но жить дальше страшно...

-..сама себя не узнаю... я не совсем понимаю причины этих жутких изменений.. я даже не знаю с чем бороться.. что так могло повлиять на меня.. совершенно ничего не понимаю... жизнь не приносит никакой радости, везде вижу сплошные минусы... ноль позитива.. не хочу огорчать окружающих меня близких людей, в очередной раз натягиваю маску радости... но я не хочу притворяться и врать...мне надоела эта игра...где же место моей жизни... моя жизнь становится не про меня... я живу как по заранее подготовленому трафарету .. где мне найти силы противостоять этому бессмысленному периоду...как бороться с собой.. а ведь жизнь как и прежде идет...только сейчас в итоге каждого дня я вижу пустой лист, который я могла заполнить яркими эмоциями и впечатлениями.. но... что же дальше...чем все обьясняется... в чем смысл...чему радоваться...я сама себя загоняю в какой-то угол.. если там упасть,то меня могут не заметить...пройти мимо...или повернуться к свету... и пока я сама не поднимусь снова на ноги, я не почувствую что значит жить...

- как быстро от всего устаешь.. по крайней мере быстро по сравнению с тем промежутком времени, когда что-то доставляет стопроцентную радость и удовольствие.. это относится и к межличностным отношениям.. наверное многие не стали бы отрицать, что первый моменты, общение, что-то новое всегда несравнимо с последующим.. Иногда умиляет просто неведение. хорошо жить так как живешь.. и обычно проблемы не появляются, ты о них просто узнаешь.. или обращаешь внимание.. тем не менее, осложнениями разбавляешь свою однообразную,зачастившуюся прелестями, жизнь.. выход из сложившихся ситуаций есть всегда, однако пороги некоторых из них мы частенько не в силах переступить..

- как приятно что жизнь иногда сжалившись над нами преподносит приятные неожиданности.. среди злобной рутины суеты появляется какое то чудо.. можно сказать совершенно случайно.. и радость не имеет границ.. наконец отвлекаешься от негатива, скопившегося в определенном отрывке жизни.. на ненастную погоду смотришь с радостью и на самом деле душа отдыхает и наслаждается.. конечно по закону подлости и жизни все кончается или прерывается.. но главное что сердечко как батарейка зарядилось позитивом и готово поделится счастьем.. я рада что жизнь чередуется разными полосами.. не переступая через белые.. появляются новые надежды.. и конечно же мечты)..

- Жизнь наша состоит из сплошных чередующихся черных и белых полос.. А может жизнь наша как шахматная доска?.. и состоит из черно белых квадратов.. каждый человек кузнец своего счастья и своей судьбы. ведь по большому счету наши невезения это лишь плоды наших действий.. люди сами выбирают свой путь.. кто-то решит пойти по черным клеткам по диагонали, а кому то по душе двигаться уверенно по светлой дороге.. но при всем этом случайности тоже имеют огромное значение в нашей жизни.. при некоторых обстоятельствах происходят ситуации только по вине случая.. мы его так же привыкли называть судьбой.. сколько бы я ни думала не могу ответить на вопрос, все ли что ни делается к лучшему?!.. ведь из-за неприметной мелочи когда то все пошло бы не так и все последующее в нашей жизни было бы иначе.. итак, если наша жизнь это чередующиеся черно-белые полосы, тот нужно стать на белые и пойти поперек. и пусть у всех будет приятных неожиданностей больше чем неприятных!

Как я не люблю разочаровываться в людях.. Но это разочарование для меня стало даже немного приятным.. Будто освободилось очень много места в сердце, которое было занято просто пустотой.. Даже дышать стала уверенней и свободней.. Было будто какое-то безвыходное положение.. Просыпалась с мыслями, что что-то надо изменить.. Я знала, как можно и, пожалуй, нужно было поступить, но, как всегда, боялась перемен.. Теперь заметно ощущается прилив сил и уверенности.. Ожидание чего-то нового и позитивного.. Теперь я чувствую, что место в сердце, которое освободилось, без преград заполняется любовью и теплом.. Ради этого, наверное, стоило и ждать.. Теперь на мир буду смотреть открытыми глазами, не буду бояться неожиданного, но ожидаемого.. Всё-таки это была привычка.. А от привычек тоже трудно избавляться.. Но я поборола свой страх.. Остаёться лишь забыть об этом.. Я перелистнула ещё одну страницу в жизни..

-Она приходит неожиданно и совсем не вовремя.. Деяния её невозратимы и неисправимы.. Это единственое, что нельзя исправить в этой жизни.. В определённые моменты кажется, что она рядом.. Некоторые видели её.. Она будто постоянно следит за нашей жизнью.. выбирая самый неподходящий момент для того, что бы забрать нас или наших близких в другой мир.. там жизнь вечна и все когда-то встретяться там.. Она вибирает конец того, что мы так старались создать.. Любое её появление для нас несправедливо.. Она наводит неизгладимую грусть и печаль.. Но люди, которые сами рещают поставить точку в своей жизни эгоистичны и несправедливы по отношению к близким людям.. Они решаются пойти на это, что бы уйти от накопившихся проблем.. Но с этим они уходят от всех и навсегда.. Уйдя, их перестанут мучать проблемы, они потеряют все, им не важно, что переживут (и переживут ли) их близкие. Смерть не играет в жизнь и лучше её не дразнить.. Тех, кого она решила забрать от нас, мы должны достойно проводить, оставив в памяти лишь лучшие моменты.. Отныне мы останемся с ними.. А те кого не касалась эта жестокая участь, просто обязаны жить дальше, не жалея о каждом прожитом дне.